作者丨十点阿慌
来源丨十点读书（duhaoshu）身边有个朋友，恋爱时和老公关系很好。
可等结婚生子之后，她却发现，对方好像没有之前那么关心自己了。
但她没有直说，只是在一些细节上频繁“发作”：
生日的时候，埋怨老公没有为她准备惊喜；
情人节到了，介意老公没有给她说“节日快乐”。
诸如此类。
而当她慢慢发现，老公经常嘴上是答应了，可行为还是照旧时。
她更急了。
开始忍不住纠结对方说过的每一句话，反复斟酌对方的每个表情。
一旦不合心意，就开始嚷了起来。
一开始老公还会应和几句，后来干脆“左耳朵进右耳多出”。
两人的关系也随之陷入了死循环：
“大吵特吵——相互冷战——敌不动我不动”。
如果没有特别的事情来打破这种“僵持”，两人谁都不愿意先退一步。
更可怕的是，在争吵过程中，他们还会互相“揭短”，说出很难听的话伤害彼此。
是的，最亲近的人，往往更知道刀子插在哪儿会更疼。
而最近，他们甚至还提出了“离婚”，企图以此来“威胁”对方……
看着他们，在一次次争吵中，离“情绪”越来越近，而离“真正的问题”越来越远。
就感到十分着急。
其实，女方在细节上的“作”，只是介意男方没有像以前那么关心自己，于是，想通过每一句话、每一个表情来证明“他还是爱我的”。
如果她能合理直接地表达，并且丈夫也能及时安抚并做出改变的话。
两个人也不至于像现在这样。
不仅问题没解决，还陷入了无效的争吵和内耗中。
直至把彼此越推越远。
今天，就想和大家聊聊：
吵架一定是不好的吗？
如何才能做到“有效吵架”？
之前看过一档综艺节目《再见爱人》，里面的嘉宾艾威和陈美玲，是一对相爱多年的夫妻。
从年少时初见的欢喜，到老来相伴的依恋，两人感情非常深厚。
但是，在他们中间，却一直横亘着一个难以解决的问题：
艾威非常不喜欢陈美玲熬夜打麻将。
在这个问题上，两人发生过无数次争吵，却始终没有找到解决的方式。
后来，艾威郑重地提出了“警告”：
“你再打一次麻将，就代表我们离婚了。”
见陈美玲依旧如故，艾威没有再因为感情而妥协。
坚定地选择了离婚。
你可能会疑惑：
打个麻将而已嘛，那么上纲上线干嘛？
原来，陈美玲体内曾经长过一个巨型子宫瘤，还并发了多囊肝、肝腹水的疾病问题。
艾威二话不说，竭尽金钱和心力为妻子治病，以及术后的调理。
此后，陈美玲虽然日渐康复，却迷上了打麻将。
她发现这样能“短暂地逃避现实，过得像个‘正常人’”。
可艾威却因为之前的殚精竭虑，已经承受不住更多的恐惧了。
他害怕妻子因病会离开自己。
而陈美玲一旦熬夜，就意味着健康会继续遭受威胁。
无力的他，只能选择用“离婚”来惩罚对方。
而在节目的最后，看到陈美玲因登山时发生高原反应，艾威于心不忍，对着陷入昏迷的妻子，小声地说道：
“不离婚了，不用担心了。”
他开始尝试直面心中真正的恐惧：
其实他的所有指责和惩罚，都只是因为太过害怕失去妻子。
最终，他们真诚地表达了自己的想法，互相理解了彼此的心意。
艾威放下了自己的控制欲，陈美玲也明白了丈夫心中的恐惧。
两人和好如初。
当局者迷，旁观者清。
如果他们能够在往日的争吵中，早点合理表达出自己的想法。
而不只是去吼、去威胁、去逃避。
也许就能少受些煎熬。
所幸，我们身边还是有很多正面的例子。
有一些伴侣，非常会处理矛盾，把各种滋味尽数酿成了甜。
看过这样一个视频。
大冬天里，男人因为开车接女友时，迟到了10分钟。
遭到了女友的“埋怨”：
“冷死我了，我等了你10分钟啊！”
男人解释“因为刚才有点堵车”，并伸出手拍了拍女孩，安抚了一下。
女孩虽然还在生气，但已经平复了很多，她用商量的语气问到：
“那你下次能不能早点出发呀？”
男的立刻答应了，并提出要带女友“去吃好吃的”。
你看，怨气就在这样互相的让步和理解中，一点点扑灭了。
看见对方的情绪，理解对方的情绪，避免矛盾不被升级。
然后，再试着提出合理的解决方案。
这样问题才能不反复出现。
退一万步说，就算这个问题不能被及时化解，也不要去互相指责、“顾左右而言他”或者逃避。
否则很可能演化成“对人不对事”。
香港演员刘青云和郭明蔼，是大家眼里的模范夫妻。
可即使恩爱如他们，日常生活中也难免有争吵和摩擦。
所幸，刘青云和郭蔼明一直坚持一个约定：
“吵架不超过5秒”。
虽然闹矛盾时，他们也会忍不住吵上几句。
但双方都不会钻牛角尖，不会去恶意地指责对方，更不会去把矛盾升级。
而是把更多注意力，放在表达自己的诉求，以及如何解决问题上。
因为他们明白：
谁对谁错不是关键。
若是架吵赢了，却输了情分，那关系也走不远了。
争吵的本质，其实都是某种心理诉求没有得到满足。
没有人愿意平白无故地挑起矛盾。
所以，下次再看到对方发脾气时，我们可以先别辩驳或者逃开。
而是试着透过语言，去看看对方是什么真实的需求没有被满足。
这样可以防止两个人都被“情绪”冲昏了头脑。
越跑越偏。
在传统的观念里，都认为“吵架”是不好的。
能不吵就不吵，和和气气的，这样夫妻关系才有会恩爱、长久。
当然，不能说这种观念是错的。
只是说，它忽略了吵架积极的一面，更回避了吵架背后隐藏的问题。
这样可能会造成更加严峻的“情感漠视”。
在小红书上刷到过一个帖子，发帖人在帖子里描述：
“我老婆晚上一生气，就进入到一种状态，目光呆滞，不说话，自顾自做自己的事情，怎么和她说话也不回答。”
“等好一会，她就没事了，一问刚刚的状态，就回答说‘睡着了’。”
丈夫对此感到很不解。
底下几千条评论的解答，都指向了同一个答案：
这个“呆滞”的妻子，可能经常遭受到漠视，经历了多次无效沟通，才会变成这种无力的状态。
而如果矛盾能够早点借由“争吵”爆发开来，虽然看似“尖锐”，但未尝不是个了解彼此的机会。
最近刷到了一则视频。
一对情侣，刚刚发生了争执。
起因是，他们原本约好了一起去某家饭店吃饭，结果男方却突然不想去了。
按照一般人的思路，这时应该会提出不想去的理由，并试着征求对方同意。
但男方并没有，而是用各种不利因素来“劝退”女方：
“咱们现在去，是不是有点晚啦？”
“到那边还好停车吗？”
“他们家好像要排队很久吧？”
“咱们今天还去吃那家店吗？”
换作是其他人，被这样爽约，可能当下就发火了。
但这对情侣，却出奇地冷静。
他们坐在车里，对刚才发生的一切开始“回顾”和“梳理”，或者叫“复盘”。
看到这里，你可能已经头疼了：
谈个恋爱，搞得那么程式化，不累吗？
别急，我们先来看看他们梳理的整个经过，再下评判不迟。
当男方意识到女友生气后，先是带着歉意问她：
“为什么这件事，会让你这么不高兴呢？你能告诉我吗？我真的很想知道。”
而女方，也没有急着宣泄情绪，而是先就“某个认知”达成共识：
“我觉得，任何情绪都是有理由的，不是无缘无故的，对吗？”
男方点点头，表示同意，并让女方继续说。
女方这才慢慢地讲出来自己“真正介意的地方”：
“那已经约定好的事情，你为什么还要再问我意见？我不舒服的点，在于你把问题抛给了我，你带着答案来问我问题，并引导着我说出你的答案。”
“当我出现情绪的时候，你又再一次说，你只是再征求我的意见，所有的问题一下又归到了我的身上。”
男方这时候，已经发现问题所在，开始面露愧色。
女方再问男方：
“那你当时真实的想法是什么？”
男方这才说出了内心的话：
“觉得今天太累了，不想去了。”
接着，他们达成共识：
以后不再把简单的事情搞复杂，不想去就直接说出来，要相信对方接得住自己的情绪。
最后，他们还互相安抚了情绪，让稍微严肃的气氛缓和下来。
“谢谢你这么晚还愿意跟我讲这些。”
不同于平时常见的争吵，总是来回拉扯、不欢而散。
他们整个争执的过程，双方都比较冷静。
没有因情绪上头而指责对方、升级矛盾。
最后还给出了明确的解决方案。
让人不得不感慨：
原来“吵架”，也能这么高效，这么温情。
《恰到好处的亲密》一书中指出：
“正确地争执，是两人都有效表达自己的观点，同时互相传递关爱的过程。”
关系里，不免会有争吵和冲突。
这是无法回避的。
我们要做的，不是“表面和平”，也不是“逃避敷衍”。
而是试着用好的处理方法，及时化解彼此心中的“疙瘩”，让关系更顺利地推进下去。
说了那么多，不是“鼓励大家吵架”，更不是教大家“怎么吵架”。
因为，吵架，没有那么多的条条框框和方法论；
更不需要按规定“一...二...三...”来上好几个回合。
希望大家可以回到“处理矛盾”的根本：
吵架，都是“内心需求”未被满足的表现；
当争执发生且无法回避的时候，能够坦然面对，借此机会去倾听和了解对方的心声。
当然，如果你的伴侣总是冷漠回避，或者推卸责任，甚至反过来指责你。
那也就不必抱着太多期待了。
毕竟，对着冰冷的墙壁呼喊，等来的只会是空旷的回音。
这时，不妨把注意力调转回自身，专注提升自己就好，请记住：
“专注在可控制的事情上，那些不可控制的事情，自然就会往好的方向走。”
毕竟，所有的关系最终，都是为了更好地提升、完善自己。
你觉得吵架有好处吗？你又有哪些处理矛盾的方法呢？欢迎在留言区分享给其他小伙伴~
点个，“有效吵架”，收获更好的婚姻，也收获更完美的自己。
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